Étalage de mes sentiments.
C'est dur de contenir ca en moi, quand j'en parle ca me soulage mais ne me libère pas de ce poids.
Tristan.
3ans bientôt que je te connais, on à été 2 fois ensembles et je regrette rien, à par de t'avoir quitter sans avoir réellement réaliser que j'avais besoin de toi, que c'est toi don j'ai envie, don mon coeur veux.2ans je tes fait attendre, pour au final te dire que je voulais construire un projet professionnel et rester amis avec toi. Quelle belle conneries j'ai faite. Je te désire toujours autant, quand tu et prêt de moi tu me fais un effet fou et cette sensation et toujours la au bout de 3ans. Ta main dans la mienne, ton regard poser sur moi, tout ces petits gestes me comble de bonheur. Maintenant tu est en couple et je t'avoue que sa me tue, à un tel point que je ne sais pas si je doit rester amis avec toi. T'avoir vu avec elle, la prendre dans tes bras m'a fait mal, car si j'aurais pas fais la conne, c'est moi qui y serais. Je souhaite te retrouver, qu'il y et de nouveau un nous, un toi et moi. J'avais peur a l'époque que tu aille voir ailleurs vu que j'été la première et aussi, je voulais + d'expérience, car avant toi je n'avais pas us beaucoup de copains, je voulais « profiter » et j'avais sur ment peur d'être heureuse un peux tôt. Tu sais bien que je suis compliquer et je sais ce que tu veux, dans le passer je ne pouvais pas te l'offrir mais maintenant je suis prête et je t'attendrais, sauf si tu ne me dit que ce n'est pas la peine, que cette fille tu l'aime vraiment, même si au font de moi je ne croirais pas un traître mots. Y'a un truc entre nous, je le sent au plus profond de moi, mais es ce que je m'y prend un peux tard ? Y'a des chance. Je te veux, mais je ne forcerais pas les choses, sa viendra tout seul. J'aimerais que tu sois au courant de tout sa mais je ne veux pas mètre le doute en toi, ou te troubler donc je me tait et j'écrit. C'est bête mais je pense pouvoir connaître ce bonheur d'être en couple qu'avec toi. Tu a su m'accepter comme j'été, tu a su m'écouter quand je devais parler, tu a su essuyer mes larmes, pour le peux que j'en ai verser a tes cotés. C'est excessive mais un soir dans le lit je t'avais dit, en te regardent droit dans les yeux, que je t'aimais et que je t'aimerais toujours et que tu été l'homme de ma vie, aujourd'hui je pense ne pas avoir menti, il fallais juste que je m'en rend compte, mais bien tard malheureusement. Tu sais, je pleure le soir par moment, en relisent une carte de noël que tu m'avais écrite, je pleure pour toute ces choses que j'ai écrite, peur de ne jamais te récupéré, peur de ne pas avoir la chance de ma racheter. J 'ai encore des tonnes de chose a dire mais j'vais en arrêter la, tu ne lira sur ment jamais ce texte et de mon coter fallez que je me libère, même si de toute façon la peine et la tristesse son la. Bref Tristan... Je t'aime.
Pourquoi je me rend compte aussi tardivement que tu me manque et que c'est toi et toi seul que je veux ?
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